ネオサイエンスフィクション

自分の言葉で「好き」と言え

先の未来の感傷は、目の前に迫ればただの明日

何回もそういうこと経験してるはずなんだけどな。環境が変わるので、自ずと今の環境を手放す。「手放す」ことを「失う」ことと同義だと感じて、どんなものであれ「失う」のは怖いので、結果として雑な感傷を抱いたままタイムリミットを通り越しました。

今年が始まったときには、あと9ヶ月、なんてカウントダウンしてたのにな。迎えたその瞬間は一瞬。切り替わりも一瞬。9か月の切なさはなんだったのか。

こんにちは、社会的に生まれたばかりの私です。新しくなりました。

 

以前の社会的な私は取り除かれていなくなったけど、パーソナリティは当然何も変わらなかった。思っているよりも何も変わらない。いや、周りの環境に引っ張られて生活リズムだけ変わりそう。圧倒的な朝型へ。圧倒的に夜型人間な気がしているので、たぶんどこかで無理が出る気はするけど、しばらくはこれでやっていこう。

 

誰かのためにやっている、と考えたらそれはもうすぐに行き詰まるけど、私だって目の前の人だってひとつの別個体としての成人なのだから、生命と精神の危機に瀕しない限りはあまり踏み込みすぎない。求められれば応えられる範囲で応える。私もSOSは自由に出していいし、応えてもらえた分にありがたいなという気持ちを持つ。それだけかな、と3日過ごして思います。

 

形だけ見繕った理想を語る言葉より、体裁のための言葉を必要としない関係、できないことはできないと、そう言いあえる環境を(お互いに)手に入れた、それが私の幸せなのだなと、感じました。

 

 

夏過ぎて、春も過ぐ

夏が終わりましたね。夏休みはまだあります。

春も終わる気がしています。これからがいわゆる「この世の春」、なのだろうけど。ああ何故。

整理したい。

 

ぽつぽつと修論を書いたり、修論につなぐ資料をこつこつ訳したり、引っ越しの準備をしたりしていました、今週は。

さっきどら焼きを食べました。カステラとどら焼きのお供は牛乳だと相場は決まっている。夕飯食べられる気がしない。

 

引っ越すのです。諸般の事情で。この部屋はそのまま妹が使うことになった。なのでこの前呼びつけて一緒に大掃除した。今、荷物の減ったこの部屋は、ひどくこざっぱりした居心地のいい空間になっている。引っ越しが学期中の荒れた時期でなくてよかったと強く思う。

契約時、まだ学部生だった私はこの部屋を自らの名義で借りることができず、ここを借りているのは名義上親になっている。なので、まあ、問題はないかと、ぼんやりとそう考えている。問題が発生したらその時はちゃんと対処しよう。

 

そう、引っ越す、その諸般の事情。私の中でひとつの時代が終わる気がする。課程修了するわけでもないのに。夏の終わりは私の中の何かも持って去った。

私という一個人が私であると認識する私にはあくまで連続性があり、引っ越したとしてもそれはなんら変化しないはずだ。そのはず、だし、引っ越したその日から私という人間が変質するわけではない。ガワすら変わらない。変わるのは社会的なものだけ。ああ。何も変わらない、何も変わらないよと言い聞かせてはいるもののなんだかアイデンティティが揺らぐんだよ。

 

このタイミングで夕飯に誘われた。早めのごはんとしよう。このタイミングだと分かっていれば、ちくしょうどら焼きめ。でかけましょう。

ですから引っ越すので諸友人方、遊んでください。駆け込み需要。9月下旬まで。私はさみしがりなので。

 

 

オペラトルペ「メランコリックショウガール」を見てもうなんか穴があったら入りたい

修論に追われてるよ!!!!!!!!!!(端的な現状報告)

なんか久しぶりに観たら7月末のアクセスが相対的にやばくて笑った。ヒラサワフジロック効果ですね?いや最高だった…宅オしたけどボロ泣きだったよね…私が生きているうちに夢みる機械が聞けるなんて…最高だった…

閑話休題
2ndお披露目公演でCD引換券を受け取ったもののその後現場になかなか行けずでして。久々に観た。オペラトルペ。あー。最高。帰りの電車の中でポチポチやってるから詳細書けないからもう今回書きたかったところだけ。いいライブって記憶残らないよね。ヒラサワ話で恐縮ですが回=回の公演は縁あって合計3公演観たのにもう何も覚えてない。フジロックも記憶ない。よってオペラトルペも記憶飛んだ。その瞬間が最高だった記憶しかない。

で、今回気がついたんですけどeyesの振付ってサビまでぽぷらちゃんの顔しか観客には見えてないんですね…故にもうぽぷらちゃんのその表情から曲中我々は目が離せない…魔力だ…他のメンバーを観ていても2番Aメロでまたぽぷらちゃんに戻される…その演出最高だなと思って…やばいね…すごいね…いやMV注視したらその構造分かるでしょとか言わないで…今日の現場で天啓の如くその振付に衝撃を受けたのだから…「あたしを見て」の徹底的体現…すごい……
そうそう冒頭歌い出しでこっち振り向いたぽぷらちゃんの顔見て涙目(なんだか分からないけどその表情に感情をぶん殴られた)のオタク、サビで全員振り向いた瞬間耐えきれず泣いた。意味わからん…好き…サビの振りもほんと好きなの…好き…歌詞も最高…曲調も使われてる音も最高…あのヴァーチャルな感じ…最高…どストライク…無理…Pの作る曲ほんと好き…

それ以外忘れた。ごめん忘れた。あっ髪切り過ぎてイケメン度が上がってたイルちゃん超可愛かった…物販に普段はいないメンバーがいるせいで(語弊が生じている)照れすぎてクソオタクムーブしてるのを気遣ってくれたほのかちゃんありがとうその優しさと普段のエキセントリックさのギャップやばい無理…とか怜来ちゃんが離脱から復帰したのとかめでたいし伝えなきゃとか思ったけどその情報はもはや古くないか?てか近くで見るとほんと美しい無理…とかいつかちゃんトーク担当感あるからラジオ決まってほんとおめでたいとかそういうこと伝えたかったのにあの…メンバー全てから視線を浴びたら全て吹き飛んだ…。人としてどうなの……伝えたいことは言わなきゃ伝わらないのよ…
かろうじてイルちゃんにミスid応援してますと「ぽぷらちゃん今日のショウガール感的可愛さがほんと可愛かったです」が混乱した結果超はしょられて「超可愛かったです」だけは伝えられたので及第点ってことにして…無理…近くで見るメンバー…無理…普段の物販でPに優しく対応していただくあの感じだって正直もう恥ずかしくて死にそうなのに…ほんと…無理…

穴があったら入りたかったけど世間様にそんな都合のいい穴があると思うなよ?後悔をつらつら述べてもどうにもならないので懺悔終わり。今日はほんと全曲みんな表情が仕上がってた。最高。絶望するその表情が世の中に笑い物にされた(ことより自分が作り上げたその世界の崩壊こそ最も辛いと感じるのかもしれない)その表情が…あー…。そしてラストの「ショウガールは眠らない」最高ですよねマイク置いての間奏のパフォーマンスめっっっっっっちゃ好き。どの曲でも、最高…!と思ったその瞬間瞬間の表情は確かに記憶に残ってるけどこの拙い語彙では表せきれないのでどうか皆さん現場に行ってください。LINE@で送られてくるメッセージとか写真とか密かに楽しみにしてるんだけどあれよりもライブの彼女らの方が何百万倍も魅力的。eyesで世界観にまず初めにぶん殴られて、その後も承認欲求という真っ正面から向き合いたくはない感情の世界に翻弄され続けて、ラストのショウガールは眠らないで最終的に明日からの元気がもらえるこの公演にぜひ皆さん現場に行ってくださいほんとに。良さは保証する。

あとね今日は密かに好きで応援してたアイドルさんとロビーでお話しさせていただくことができて…あの…オフに近い感じだったろうにぽっと出のなんだか名乗りもしない、よう分からん人間に本当に優しくしてくださって本当に夢のようだった…夢だったのかな…その戦う姿にエールをもらってます。ぜひまた現場でライブを見たい。


ちょうど駅に着きました。いろんな形で頑張っている人たちから元気をもらえたから、明日からまたがんばれます。

言いたいことは特段思いつかないが眠気は覚ましたい

研究室からこーんばーんはー!僕だよ!

うちの研究室は在室できる時間が決まってるのでこんなことをしている場合ではないけど眠気を覚ましたいので書く。ヒラサワ聞きながら書く。最近はもっぱら核Pだね。

 

やりたいことはいくらでもある。あと金に余裕が欲しい。どうしたら?分からん。金に余裕出そうと思ったら現状バイト増やす以外の選択肢しかないんだけどそれやると勉学にかける時間が減る。あっはっは。

 

実家に残した弟が高校ラストの年にして出席日数がやばいらしい。大変だ。どうしたら?知らん。もう私の目の届く範囲から消したものの心配はするな。彼が生きていればそれでいいではないか。苦労はするかもしれないけど。彼と実家の家族が。「お前いいのか件の事件の家みたいになるぞ?するとツイート晒されるぞ?」とメッセージしてみた。弟に届いたかは知らないが、父から「そこまで昇進できません」と返事が返ってきた。はっはっは。

 

人より体力がないようで、正直バイトして生活費とか稼ぎながら勉強するこの状態がしんどい。

他人にこの状態がしんどい、というのが伝わらない。大して大変なことではないよ、と言われる。社会人はもっと大変そうに見えるから、そうなのかもしれない。もしくは私も他人も、研究というものにかかるエネルギーが理解できていないのかもしれない。後者であってくれと願う。別に誰も私を責めちゃいないが、でもこの体にまとわりつく重さを説明できないのだ。困る。対策があれば知りたい、なぁ誰か知らないか。とりあえず今日は湯船に浸かって温まってみようか。勉学は甘えか。楽しいことをしているのに”疲れてしんどい”と感じている私のこれは甘えなのか。甘えなのだろう。甘え…。はっはっは(空元気)

 

応援してる地下アイドルのCD、発売されたから前金納めた証(適切な名称を思いつけない)と交換しに行かにゃと思って現場いけてない。時間と金の問題。よくよく立ち返ると1現場にかかる額(チケット代)って大したものなのだ。先月元号変わる大型連休あったでしょ?あれのせいでさ、時給労働者だから収入ごっそりなくなってな。あっはっは。今月行けたら。CD欲しいので。

 

おなかすいたなー。今日は帰ってプロテイン飲むくらいかなぁ。眠気も覚めたのでやるか。うっしゃい。

(新学期)あけましておめでとうございます

今年度もよろしくお願いします、の挨拶を教授陣と交わしまくる一週間は今日で最後で、明日からまた本格的に授業がはーじまーるよー!

今年の目標はもう「(精神的に)死ぬことなく論文を提出し、進学する」です。それ以外に何があるのか。

 

では今何をしているのか。研究室のデスクでぼんやりしている。それ以外にこれ書いてる理由あるのか。必然だよさっきの目標と一緒で。

ねむい。微妙に眠い。次の授業まで2時間半。やるべきことはこの判例を自らが分かる言語に直す(毎回泣きそうになる)ことと来週の発表資料作ること。ひええ。

やることは明確化されてるのに何故できないんですか?ひとまずお手洗いでも行って落ち着けば?それなー。あと昼ご飯食べなさいよ。和訳やったらね。でも昼食べると眠くならん?なるけどさあ、人間やはり無から有は生み出せないのでちゃんとエネルギー源取らないとさ。

 

文系大学院生(特に博士課程)に関するネガティブな話題が最近多いですね。どうせなら秋口に報道増やして受験予定の人たちの心を折ってやればよかったのに。報道の人たち、それが目的と違うの?違うのかぁ。

インターネッツ、特にTwitterでこの時嘯かれた「食べていけない分野に進んだのが悪い」という自己責任論。泣くぞ?いまそれが必要でなければ価値がないって本当に思ってるのか?基礎研究は…文系理系関係なくそう言われがちだなぁ、というのが去年1年間の感想。でも今のシステムのままなら、確かに、その通りなんですよねー。その分野を選んだあなたが悪い。

そんな現実を目の前にして、何故進学するのか?私自身はなんというか、この3年間を仕送りなし(たまにお小遣いを実家の父がくれる、10kくらい。そういう時は日用品を買い足す、服とか)のバイトだけで食いつなぐ生活してきたので、「別にこの先どうにもなれなくても死なない」という妙な自信だけを得ました、ので、進学します。だってやりたいから、この分野について誰も何も情報を遺してくれてないんだもん。知りたい。その為には私がやらなくちゃいけない。もうそれだけ、純粋に突き詰めたらそれだけ。何もない。

労働の経験を積めたことは純粋によかったと思います。贅沢がしたいわけでもないです、この3年間月に〇万で生活してきたんですもの。アカデミックで生きていけなかったとしても、正直何かの(非正規もしくは正規)社員になれただけでその瞬間にもう今の生活よりQOLが上がることは8割方確定する、だから別に今はやりたいことをやっていてもいいだろう。そんな悲惨な夢物語でわくわくしちゃうのが一人暮らし仕送りなしアルバイトだけで食ってる文系大学院生ですよー。幸せのサイズが小さくても本人にとってはめちゃくちゃ大きく見えるわけだ。すごーい。

 

あたますっきりしました。やりましょう。そしたらごはんね。

お弁当用意できなかったお前が悪いじゃん、だからお金ないからやめとけよ…と思って我慢しなくなったのは成長ですね。去年それやって体調崩したので。アウトソーシング(?)できることはなるべくお金で解決してしまいましょう。その割り切りしないとそれこそ働けなくなって無収入になるぞ。それが一番まずいだろ。

 

 

調子はいいのに花粉負け

昨日は約束していた用事が直前で流れて、スーパーでお惣菜を買って帰った。

お惣菜と言っても、デリのサラダ(半額)と、自分で煮るタイプのロールキャベツ(半額)。メインは戸棚に隠れてた麻婆豆腐の素で作ったそれ(丸美屋)。

普段は一汁一菜だったら「やだ!豪華!」って感じなのに、昨日は一汁二菜もあったので、約束が流れたしょんぼりさはおなかが満たされた時点で忘れた。

そして昨日はFGOで2人目のニコラ・テスラを引けた。苦難の助手よ 私を呼びたまえ!

どこまでもついていきます。あとは新茶引けたらな…。贅沢かしら?

 

気力は十分、的なことを最近思っている、と書いたかと思うのですが、花粉に勝てない。しんどい。ねむい。くしゃみ出る。鼻のふちが鼻かみすぎて切れてしまって痛い。

今日もこちらは研究室からお送りしているけども、眠気がしんどくて、とりあえずこの前買ってきたボヘミアン・ラプソディのサントラを爆音で聞いている。今流れている曲が終わるまでにこれは書き上げて、私はタスクに取り組むのです。Twitterだと延々にたれ流せるから終わりどき忘れるっていうか、だらだらしちゃう。

 

ものを書くことは好きです。ということを意識してないと己が何したいのか忘れる。己の中に書きたいものがあるからこそ今キーを叩いているのだと。書きたいものを書くには情報が必要だし情動も必要だ。なら今すべきは知識の蓄積であり、経験を積むことだ。ならばやることは、決まっているな、そうだろう?……という自己暗示です。

 

ジョン・ディーコンの地味ながら決めるところ決めてくるのかっこいいよね。

僕もああなりたい。もう一回見に行きたいなぁ映画。そしたら4回目。でも行きたい。

表題曲がウォークマンから流れてきたのでそろそろ締めましょう。やーるーぞ!

 

雨のせいで何もしたくない(のだ、と思い込ませたい)

すごく何もしたくない。なんなら頭が痛い。つか、あー、洗濯物干したのに部屋干しモードにしてくるの忘れた。何の意味もないやんけ。自然乾燥ってあんた。やだー。

自分が気圧の変化に弱めの人間だと気がついたのはこの院生生活が始まってからでした。でもそんなに虚弱だと思いたくない。ただ、今日の朝は起き上がれなかったので、やはりそうなのかもしれない。

こんばんは、研究室から気力の死んだ僕がお送りします。

 

いやでもせっかく家から出てきたのに何もしないのはどうなの?とついてからもう2時間ぼんやりしていた僕ははてなブログを立ち上げて書き始めたのです。ああ、だって、気づけば3月。こちとら4月生まれ。やだ、見えてくる30代。

ああでも頭は痛い。

 

なんか生活してるときはブログに書きたいことあったのになぁ。忘れちゃって何も出てこない。根本的なところが引きこもり、オタ気質なので、こうやってただだらだらとキーを叩いてるだけでも少し気が晴れる。うわぁオタクみたい。

 

食と酒を人生の楽しみにしているようなところが少なからずあったのに、食生活と体の変化でそれらをあまり窃取…摂取しないようになりました。そしたら何かを楽しみにすることがなくなった。ゲームは変わらずする。音楽も聴くけど。ああ、こうやってトピック化して書けばいいのか。

 

誕生日がくる

そう、4月生まれなのです。クラス替えが終わって、新しくできた友人と仲良くなって、「ねえ誕生日いつなの?プレゼント交換とかしよ!」「もう過ぎちゃった」「あっ…」っていうあの4月生まれ。「30代が見えてきて、特に何の不安もないけど、ただその事実が不安です」とバイト先の店長に雑談がてら軽い相談をしようとしてやめた。目の前の人は一回り以上年上の独身である。勘違いしないでほしい、冷静で優しい人です。僕が調子悪いときはそっと見やって楽なポジションで働かせてくれる人です。願わくばその優しさに報いがあることを。…優しさは対価があるから発生するものではないでしょうけど。分からない。合理性だけを追求してもこの場合は優しくなると思うし、そして店長はそういう人だ。1年一緒に働いて、私はいまだにこの人が何を腹に抱えているのかが分からない。でも、居心地はいい。私はそれくらいのドライさが好き。

…店長の話だけで記事1本書ける気がするけどそんな場合ではない。30代が見えても特に焦りを持たないでいられるこの環境と周りの人に感謝です。

 

食生活の変化

そう、あまり量が食べられなくなり、食事を作るのが面倒になった。いやごはんは変わらず好きよ?で、面倒だしといってウィダーとかだと消化早いのか研究室でおなかが鳴る(これは研究室にいるときに習慣的に飲んでいるコーヒーのせいだと最近気づいた)のが恥ずかしいし、作業中は基本的に何も食べたくない。少し飢えてるくらいの方がいいって映画撮影中の推し、ジュンイチオ…ダも言ってた。いや別に推しがそういうからそうしているとかではなく単純に眠くなるのだ。眠くなるこの現象もどうやら鉄が原因らしい、と最近Twitterで複数のツイートを見かけた。サプリ真面目に飲もうな。

本筋から逸れましたが、作るのが面倒になったからプロテイン買ってきて飲むようになりました。んだら筋肉ついた。引き締まった。やったな。筋肉体操とプランクのおかげでもありますな。去年は季節の変わり目全てのタイミングで風邪を引いた(しかし人不足ゆえにバイトは休めないので店長にぬるい目で見られつつ働いていた)んだけど今年は風邪ひかずに済みそうなんじゃないの?いやどうかな、ウィルスどころか気圧に負けてるし…。てかなんかPC画面見つめてるの辛い。もしかして重症なのか?

 

キングダムハーツ

3発売しましたね結構前に。おめでとうございます。買えてません。

リマスター版で時系列順になぞりなおしてから遊ぼうと思ってるからです。ひとまずBbS はクリアしました。隠しボスとかは倒せてないよ。ストーリー的には全てクリアって感じ、シークレットは全部見ましたよー的な。いやアクアさんあんな可愛かったとは気がつけなかった。PSPでやっている頃は。ザックスとの会話ムービーとか神がかってません?きゃわわわわわわ。

そんなわけで時系列順でのプレイなので0.2をやり始めました。なにあれ。瓦礫の質感が神、路面の水濡れが神、電灯の表現が神。アクアさんなんてもはや別人やで(これはもう仕方がないと割り切っているし長いシリーズあるあるですよね)。今プレイ中だけどこれだけでしばらく遊べるで。街とか意味もなくどこまでも歩き回ったりジャンプして回ったりとかが好きなのであのミッション制はありがたい。目的と目安(街で一番高いところを目指す、流れ星を見る、などは自力だと気づきづらいし)が与えられるので。年度が変わるまでには3クリアしたいって目標はあるんだけども、どうだか。

 

音楽を聴く環境

たぶん定型発達者にもなりきれず、非定型発達者でもない、みたいな特質を己を持っている、と感じています。そしてそれを自覚したら生活が楽になった。対策取りやすい、情報はネットにごろごろ転がっている。まぁ限りなく定型に私は近いでしょうけど(身の回りの非定型発達者と程度の差を感じるので)。

そんなわけで、おそらく一般人より過敏な部分があるのか、いくらか苦手な状況があり、それのひとつが公共空間での他人の話し声、会話。なので研究室にヘッドフォン置いちゃいました、持ち歩いてやつを。そしたら当然通学中に使うヘッドフォンが無くなった…んですけど正月に安売りしてたBluetoothのイヤホンがこれが便利で。特定の音域でガシャガシャ言ったりするので難ありではありますが、ソシャゲするときとかはこれで十分です。Bluetooth対応のウォークマンを買い足そうかな、と思ってます。今使っている10年もののウォークマンは当然有線限定ですから、これ研究室に置いちゃって、新型を持ち歩こうかなぁ、と。容量ももうぱんぱんで次にヒラサワがCD出したらもう入らんからな、ってこれずっと言ってるからな。早く買えよ何年前から言ってんだよ。

 
よくわからない全能感(のようなもの)

精神がおそらく私の人生史上最も安定しています。不安定じゃなかったらここまでこんな人生じゃなくて、もっと安定した人生で、そしてもっと高いグレードの大学入ってたわよ!割と本気でそう思っている。でも、この大学だからこそ指導教官とも、友人とも出会えたので後悔はないし、そんなifルートの戯言述べるだけなら別にタダだし。

…そう、今までならこんな性質の戯言、冗談、絶対口にしなかったのです。最近「安定している」という自覚を持ったし、自覚を持ったら、なんか、すごく、生きやすい。他の人より自分は他人との境界が希薄な認識があったんですが、最近はいい意味で「よそはよそ、うちはうち」の徹底ができている。驚き。まぁ追い詰められてた修士1年次から解放された反動かもしれませんけどなー。筋トレの副産物かなぁ。頭はいてえけどな。よく分からない全能感を持った知り合いとか苦手だったのですが、ああ、物心ついたときからこういう感覚で生きられていたとしたらあんな言動をするような成長をするだろうな、と今は思えます。

生来不安定だった私は、「不安定」の産物を愛します。しかし全てが愛せるものではない、愛すべきものでもないと最近分かり始めました。「不安定」の産物の中から、自身に悪影響を与えるものと決してそうではないもの、それらの選別ができるようになった上で、「不安定」の産物も、「安定」の産物(アイドルの人格の在り方、を例として挙げます)も愛せるようになりました。そしたら楽しみ(娯楽とか、自分の行動とか、行動範囲とか)の選択肢が増えることに直結したので、その楽しみがたくさんできて、今とても楽しいです。

さてこの感覚はどこから生まれたか。自分の意見を抑圧されずに発言することができて、かつそれについて共に議論してくれる誰かがいるからでしょうね。要は私にとって実家という空間(家族のことは嫌ってはない、はず)はしんどかった、ごちゃごちゃ言いましたが結論はそれだけの話かもしれません。

 

 

頭の中はすっきりしました。その上で己が調子悪いことも理解できました。だめだこれは、作業にならない。家でそのことに気がつけてたら研究室まで出てこなかったのに。

最低限のことだけやって帰りましょう。それだけでも出てきたかいはあったはず。予定していたこと全てがこなせないと落ち込んでいた(減点方式で考えていた)のに、今はこれだけできた(加点方式)になったのも大きな変化だなーと思います。なんでだろうね。やっぱ修士前期追い詰められて落ち込んで立て直したあの経験からですかね。感謝しときましょ。

 

では少し頑張ります。少しだけね。何もしなかった、よりも偉い。頭の整理もできたし、確実に物事は進められたのだから。