言いたいことは特段思いつかないが眠気は覚ましたい
研究室からこーんばーんはー！僕だよ！
うちの研究室は在室できる時間が決まってるのでこんなことをしている場合ではないけど眠気を覚ましたいので書く。ヒラサワ聞きながら書く。最近はもっぱら核Pだね。
やりたいことはいくらでもある。あと金に余裕が欲しい。どうしたら？分からん。金に余裕出そうと思ったら現状バイト増やす以外の選択肢しかないんだけどそれやると勉学にかける時間が減る。あっはっは。
実家に残した弟が高校ラストの年にして出席日数がやばいらしい。大変だ。どうしたら？知らん。もう私の目の届く範囲から消したものの心配はするな。彼が生きていればそれでいいではないか。苦労はするかもしれないけど。彼と実家の家族が。「お前いいのか件の事件の家みたいになるぞ？するとツイート晒されるぞ？」とメッセージしてみた。弟に届いたかは知らないが、父から「そこまで昇進できません」と返事が返ってきた。はっはっは。
人より体力がないようで、正直バイトして生活費とか稼ぎながら勉強するこの状態がしんどい。
他人にこの状態がしんどい、というのが伝わらない。大して大変なことではないよ、と言われる。社会人はもっと大変そうに見えるから、そうなのかもしれない。もしくは私も他人も、研究というものにかかるエネルギーが理解できていないのかもしれない。後者であってくれと願う。別に誰も私を責めちゃいないが、でもこの体にまとわりつく重さを説明できないのだ。困る。対策があれば知りたい、なぁ誰か知らないか。とりあえず今日は湯船に浸かって温まってみようか。勉学は甘えか。楽しいことをしているのに”疲れてしんどい”と感じている私のこれは甘えなのか。甘えなのだろう。甘え…。はっはっは（空元気）
応援してる地下アイドルのCD、発売されたから前金納めた証（適切な名称を思いつけない）と交換しに行かにゃと思って現場いけてない。時間と金の問題。よくよく立ち返ると1現場にかかる額（チケット代）って大したものなのだ。先月元号変わる大型連休あったでしょ？あれのせいでさ、時給労働者だから収入ごっそりなくなってな。あっはっは。今月行けたら。CD欲しいので。
おなかすいたなー。今日は帰ってプロテイン飲むくらいかなぁ。眠気も覚めたのでやるか。うっしゃい。
（新学期）あけましておめでとうございます
今年度もよろしくお願いします、の挨拶を教授陣と交わしまくる一週間は今日で最後で、明日からまた本格的に授業がはーじまーるよー！
今年の目標はもう「（精神的に）死ぬことなく論文を提出し、進学する」です。それ以外に何があるのか。
では今何をしているのか。研究室のデスクでぼんやりしている。それ以外にこれ書いてる理由あるのか。必然だよさっきの目標と一緒で。
ねむい。微妙に眠い。次の授業まで2時間半。やるべきことはこの判例を自らが分かる言語に直す（毎回泣きそうになる）ことと来週の発表資料作ること。ひええ。
やることは明確化されてるのに何故できないんですか？ひとまずお手洗いでも行って落ち着けば？それなー。あと昼ご飯食べなさいよ。和訳やったらね。でも昼食べると眠くならん？なるけどさあ、人間やはり無から有は生み出せないのでちゃんとエネルギー源取らないとさ。
文系大学院生（特に博士課程）に関するネガティブな話題が最近多いですね。どうせなら秋口に報道増やして受験予定の人たちの心を折ってやればよかったのに。報道の人たち、それが目的と違うの？違うのかぁ。
インターネッツ、特にTwitterでこの時嘯かれた「食べていけない分野に進んだのが悪い」という自己責任論。泣くぞ？いまそれが必要でなければ価値がないって本当に思ってるのか？基礎研究は…文系理系関係なくそう言われがちだなぁ、というのが去年1年間の感想。でも今のシステムのままなら、確かに、その通りなんですよねー。その分野を選んだあなたが悪い。
そんな現実を目の前にして、何故進学するのか？私自身はなんというか、この3年間を仕送りなし（たまにお小遣いを実家の父がくれる、10kくらい。そういう時は日用品を買い足す、服とか）のバイトだけで食いつなぐ生活してきたので、「別にこの先どうにもなれなくても死なない」という妙な自信だけを得ました、ので、進学します。だってやりたいから、この分野について誰も何も情報を遺してくれてないんだもん。知りたい。その為には私がやらなくちゃいけない。もうそれだけ、純粋に突き詰めたらそれだけ。何もない。
労働の経験を積めたことは純粋によかったと思います。贅沢がしたいわけでもないです、この3年間月に〇万で生活してきたんですもの。アカデミックで生きていけなかったとしても、正直何かの（非正規もしくは正規）社員になれただけでその瞬間にもう今の生活よりQOLが上がることは8割方確定する、だから別に今はやりたいことをやっていてもいいだろう。そんな悲惨な夢物語でわくわくしちゃうのが一人暮らし仕送りなしアルバイトだけで食ってる文系大学院生ですよー。幸せのサイズが小さくても本人にとってはめちゃくちゃ大きく見えるわけだ。すごーい。
あたますっきりしました。やりましょう。そしたらごはんね。
お弁当用意できなかったお前が悪いじゃん、だからお金ないからやめとけよ…と思って我慢しなくなったのは成長ですね。去年それやって体調崩したので。アウトソーシング（？）できることはなるべくお金で解決してしまいましょう。その割り切りしないとそれこそ働けなくなって無収入になるぞ。それが一番まずいだろ。
調子はいいのに花粉負け
昨日は約束していた用事が直前で流れて、スーパーでお惣菜を買って帰った。
お惣菜と言っても、デリのサラダ（半額）と、自分で煮るタイプのロールキャベツ（半額）。メインは戸棚に隠れてた麻婆豆腐の素で作ったそれ（丸美屋）。
普段は一汁一菜だったら「やだ！豪華！」って感じなのに、昨日は一汁二菜もあったので、約束が流れたしょんぼりさはおなかが満たされた時点で忘れた。
そして昨日はFGOで2人目のニコラ・テスラを引けた。苦難の助手よ 私を呼びたまえ！
どこまでもついていきます。あとは新茶引けたらな…。贅沢かしら？
気力は十分、的なことを最近思っている、と書いたかと思うのですが、花粉に勝てない。しんどい。ねむい。くしゃみ出る。鼻のふちが鼻かみすぎて切れてしまって痛い。
今日もこちらは研究室からお送りしているけども、眠気がしんどくて、とりあえずこの前買ってきたボヘミアン・ラプソディのサントラを爆音で聞いている。今流れている曲が終わるまでにこれは書き上げて、私はタスクに取り組むのです。Twitterだと延々にたれ流せるから終わりどき忘れるっていうか、だらだらしちゃう。
ものを書くことは好きです。ということを意識してないと己が何したいのか忘れる。己の中に書きたいものがあるからこそ今キーを叩いているのだと。書きたいものを書くには情報が必要だし情動も必要だ。なら今すべきは知識の蓄積であり、経験を積むことだ。ならばやることは、決まっているな、そうだろう？……という自己暗示です。
ジョン・ディーコンの地味ながら決めるところ決めてくるのかっこいいよね。
僕もああなりたい。もう一回見に行きたいなぁ映画。そしたら4回目。でも行きたい。
表題曲がウォークマンから流れてきたのでそろそろ締めましょう。やーるーぞ！
雨のせいで何もしたくない（のだ、と思い込ませたい）
すごく何もしたくない。なんなら頭が痛い。つか、あー、洗濯物干したのに部屋干しモードにしてくるの忘れた。何の意味もないやんけ。自然乾燥ってあんた。やだー。
自分が気圧の変化に弱めの人間だと気がついたのはこの院生生活が始まってからでした。でもそんなに虚弱だと思いたくない。ただ、今日の朝は起き上がれなかったので、やはりそうなのかもしれない。
こんばんは、研究室から気力の死んだ僕がお送りします。
いやでもせっかく家から出てきたのに何もしないのはどうなの？とついてからもう2時間ぼんやりしていた僕ははてなブログを立ち上げて書き始めたのです。ああ、だって、気づけば3月。こちとら4月生まれ。やだ、見えてくる30代。
ああでも頭は痛い。
なんか生活してるときはブログに書きたいことあったのになぁ。忘れちゃって何も出てこない。根本的なところが引きこもり、オタ気質なので、こうやってただだらだらとキーを叩いてるだけでも少し気が晴れる。うわぁオタクみたい。
食と酒を人生の楽しみにしているようなところが少なからずあったのに、食生活と体の変化でそれらをあまり窃取…摂取しないようになりました。そしたら何かを楽しみにすることがなくなった。ゲームは変わらずする。音楽も聴くけど。ああ、こうやってトピック化して書けばいいのか。
誕生日がくる
そう、4月生まれなのです。クラス替えが終わって、新しくできた友人と仲良くなって、「ねえ誕生日いつなの？プレゼント交換とかしよ！」「もう過ぎちゃった」「あっ…」っていうあの4月生まれ。「30代が見えてきて、特に何の不安もないけど、ただその事実が不安です」とバイト先の店長に雑談がてら軽い相談をしようとしてやめた。目の前の人は一回り以上年上の独身である。勘違いしないでほしい、冷静で優しい人です。僕が調子悪いときはそっと見やって楽なポジションで働かせてくれる人です。願わくばその優しさに報いがあることを。…優しさは対価があるから発生するものではないでしょうけど。分からない。合理性だけを追求してもこの場合は優しくなると思うし、そして店長はそういう人だ。1年一緒に働いて、私はいまだにこの人が何を腹に抱えているのかが分からない。でも、居心地はいい。私はそれくらいのドライさが好き。
…店長の話だけで記事1本書ける気がするけどそんな場合ではない。30代が見えても特に焦りを持たないでいられるこの環境と周りの人に感謝です。
食生活の変化
そう、あまり量が食べられなくなり、食事を作るのが面倒になった。いやごはんは変わらず好きよ？で、面倒だしといってウィダーとかだと消化早いのか研究室でおなかが鳴る（これは研究室にいるときに習慣的に飲んでいるコーヒーのせいだと最近気づいた）のが恥ずかしいし、作業中は基本的に何も食べたくない。少し飢えてるくらいの方がいいって映画撮影中の推し、ジュンイチオ…ダも言ってた。いや別に推しがそういうからそうしているとかではなく単純に眠くなるのだ。眠くなるこの現象もどうやら鉄が原因らしい、と最近Twitterで複数のツイートを見かけた。サプリ真面目に飲もうな。
本筋から逸れましたが、作るのが面倒になったからプロテイン買ってきて飲むようになりました。んだら筋肉ついた。引き締まった。やったな。筋肉体操とプランクのおかげでもありますな。去年は季節の変わり目全てのタイミングで風邪を引いた（しかし人不足ゆえにバイトは休めないので店長にぬるい目で見られつつ働いていた）んだけど今年は風邪ひかずに済みそうなんじゃないの？いやどうかな、ウィルスどころか気圧に負けてるし…。てかなんかPC画面見つめてるの辛い。もしかして重症なのか？
キングダムハーツ
3発売しましたね結構前に。おめでとうございます。買えてません。
リマスター版で時系列順になぞりなおしてから遊ぼうと思ってるからです。ひとまずBbS はクリアしました。隠しボスとかは倒せてないよ。ストーリー的には全てクリアって感じ、シークレットは全部見ましたよー的な。いやアクアさんあんな可愛かったとは気がつけなかった。PSPでやっている頃は。ザックスとの会話ムービーとか神がかってません？きゃわわわわわわ。
そんなわけで時系列順でのプレイなので0.2をやり始めました。なにあれ。瓦礫の質感が神、路面の水濡れが神、電灯の表現が神。アクアさんなんてもはや別人やで（これはもう仕方がないと割り切っているし長いシリーズあるあるですよね）。今プレイ中だけどこれだけでしばらく遊べるで。街とか意味もなくどこまでも歩き回ったりジャンプして回ったりとかが好きなのであのミッション制はありがたい。目的と目安（街で一番高いところを目指す、流れ星を見る、などは自力だと気づきづらいし）が与えられるので。年度が変わるまでには3クリアしたいって目標はあるんだけども、どうだか。
音楽を聴く環境
たぶん定型発達者にもなりきれず、非定型発達者でもない、みたいな特質を己を持っている、と感じています。そしてそれを自覚したら生活が楽になった。対策取りやすい、情報はネットにごろごろ転がっている。まぁ限りなく定型に私は近いでしょうけど（身の回りの非定型発達者と程度の差を感じるので）。
そんなわけで、おそらく一般人より過敏な部分があるのか、いくらか苦手な状況があり、それのひとつが公共空間での他人の話し声、会話。なので研究室にヘッドフォン置いちゃいました、持ち歩いてやつを。そしたら当然通学中に使うヘッドフォンが無くなった…んですけど正月に安売りしてたBluetoothのイヤホンがこれが便利で。特定の音域でガシャガシャ言ったりするので難ありではありますが、ソシャゲするときとかはこれで十分です。Bluetooth対応のウォークマンを買い足そうかな、と思ってます。今使っている10年もののウォークマンは当然有線限定ですから、これ研究室に置いちゃって、新型を持ち歩こうかなぁ、と。容量ももうぱんぱんで次にヒラサワがCD出したらもう入らんからな、ってこれずっと言ってるからな。早く買えよ何年前から言ってんだよ。
よくわからない全能感（のようなもの）
精神がおそらく私の人生史上最も安定しています。不安定じゃなかったらここまでこんな人生じゃなくて、もっと安定した人生で、そしてもっと高いグレードの大学入ってたわよ！割と本気でそう思っている。でも、この大学だからこそ指導教官とも、友人とも出会えたので後悔はないし、そんなifルートの戯言述べるだけなら別にタダだし。
…そう、今までならこんな性質の戯言、冗談、絶対口にしなかったのです。最近「安定している」という自覚を持ったし、自覚を持ったら、なんか、すごく、生きやすい。他の人より自分は他人との境界が希薄な認識があったんですが、最近はいい意味で「よそはよそ、うちはうち」の徹底ができている。驚き。まぁ追い詰められてた修士1年次から解放された反動かもしれませんけどなー。筋トレの副産物かなぁ。頭はいてえけどな。よく分からない全能感を持った知り合いとか苦手だったのですが、ああ、物心ついたときからこういう感覚で生きられていたとしたらあんな言動をするような成長をするだろうな、と今は思えます。
生来不安定だった私は、「不安定」の産物を愛します。しかし全てが愛せるものではない、愛すべきものでもないと最近分かり始めました。「不安定」の産物の中から、自身に悪影響を与えるものと決してそうではないもの、それらの選別ができるようになった上で、「不安定」の産物も、「安定」の産物（アイドルの人格の在り方、を例として挙げます）も愛せるようになりました。そしたら楽しみ（娯楽とか、自分の行動とか、行動範囲とか）の選択肢が増えることに直結したので、その楽しみがたくさんできて、今とても楽しいです。
さてこの感覚はどこから生まれたか。自分の意見を抑圧されずに発言することができて、かつそれについて共に議論してくれる誰かがいるからでしょうね。要は私にとって実家という空間（家族のことは嫌ってはない、はず）はしんどかった、ごちゃごちゃ言いましたが結論はそれだけの話かもしれません。
頭の中はすっきりしました。その上で己が調子悪いことも理解できました。だめだこれは、作業にならない。家でそのことに気がつけてたら研究室まで出てこなかったのに。
最低限のことだけやって帰りましょう。それだけでも出てきたかいはあったはず。予定していたこと全てがこなせないと落ち込んでいた（減点方式で考えていた）のに、今はこれだけできた（加点方式）になったのも大きな変化だなーと思います。なんでだろうね。やっぱ修士前期追い詰められて落ち込んで立て直したあの経験からですかね。感謝しときましょ。
では少し頑張ります。少しだけね。何もしなかった、よりも偉い。頭の整理もできたし、確実に物事は進められたのだから。
オペラトルペ2nd Operetta 『メランコリック ショウガール』を観た
こちらではあけましておめでとうございます。
年末から引き続きダウナーですが、まぁそこそこに生活しています。
キングダムハーツ3の発売伸びてくれないかな。あれだけ長い間待ち続けていたのに…今の自分には…遊ぶだけの気力が…出な…い……
2019年 1月 20日 （日）
オペラトルペ 2nd Operetta
『メランコリック ショウガール』
（＋『RESET〜僕らの青〜見納め公演』）
会場 ： DESEO mini with VILLAGE VANGUARD
みてきたー。予約してたつもりが行きの電車でメール確認したら違うイベント予約してた…ほんとごめんなさい…。
今回はCD-Rの発売が後日なので記憶だけを頼りにとりあえず。歌詞や曲や振りやらの話は全てもやもやっと聞いてほしい。全て文末に（仮）をつける勢いで。ライブの記憶って楽しすぎて残らないよね。
（書きたくない課題から逃げてこれ書いてるとか現実見せないでほしい）
今回はRESET公演と違う方向でツボったので全体的にオタク的テンションです。読みづらかったらごめんな。
前提として
次のセンターはぽぷらちゃんかなと思ってた。なんとなく。
『メランコリック ショウガール』、ガールの体現するならぽぷらちゃんでしょう。
そして寝坊した。あっはっはっは。RESET公演の途中から入りました。
まーた「青空」で涙目になった。あっはっはっは。
1.ぽぷらちゃんセンター（ｺｯﾁﾑｲﾃ？）
レトロ趣向な衣装のいつかちゃんが登場した瞬間から無理だった。これは……キャバレーだ！！！！！！
無理～～～～そういうの好き無理ほんと無理好き～～～イルちゃんのボーイッシュな感じすごいいい（ちっちゃいハットが蒼星石の頃からずっと好きで好きでもう、で一房だけ編み込んで？三つ編みになってる髪型がまたいい）ほのかちゃんのピエロ的かぼちゃパンツすっき（本当に彼女は変幻自在ですね、アイドル三十六房の配信で見た子と同じなはずはない）いつかちゃんはRESETの路線からはそこまで変化がないんだけどタッセルのついた耳飾りよき（でもキャバレーだしなんか髪飾りとかこの先の公演で増えたらいいな！）そしてセクシー系衣装の怜来ちゃんのデニムのホットパンツから伸びる綺麗な脚……ラインが美しい……まさにクールビューティー……と見とれてたら最後にぽぷらちゃん登場。やっぱセンターやんk……えっ…えっ待って……
いや無理～～～！！！その衣装も髪型も（いつものツノヘアーに髪飾りがマッチしてもう無理）ステージの花形、ショウガールの自信に満ち溢れたようなその笑顔も無理かわいいいいい…無理…フィッシュテイルスカート好き………編み上げコルセット好き…………今回のオペラトルペ好きの塊でしかない………無理………
振付もさ、ショウなの、もう代わる代わるカワイイ女の子がくるくる回るのとかだから無理って言ってんじゃんそういうショーケースの見世物みたいなモチーフ好き無理…見世物として端から存在している＝見られなきゃ意味がないってもう承認欲求丸出しじゃん無理…それが醜くて醜くてたまらないって自覚してるのがもう無理好き無理……むーりー……こちらに表情見せないぽぷらちゃんがしゃくりあげてこっち向く振付ほんと…そういうの好き……ぽぷらちゃんって声がまた特徴的で可愛くてそんな声でどろどろの感情こっち向けてくるのﾋｭｰｯ女の子って感じ…すき…また曲が変拍子なのが表のペルソナと裏のペルソナぐっちゃぐちゃ的な感情ジェットコースターって感じでほんともーさー…すき…CDはやく…
2.いつかちゃんセンター（Spaceならいつかちゃんの宇宙好きから来たのか？）
待ってました～～～～！！！いつかちゃんセンターを！！！！曲入り前の「ついてきな」（？）的なセリフのいつかちゃんの目線よかった～～
曲もいいの…現実からのささやきがさーもうさー…あー…SNSの自分こそ現実と思い込みたがる承認欲求の塊～～～女の子～～～～
落ちサビ？だったかな？の「いつまで演じ続ければいいの？」にぞくっとした。曲の中ではただのSNS疲れだけど、メタ視点で見たらそれを歌う彼女こそアイドルで…偶像として我々観客に求められ続けるアイドルに歌わせるP怖いなぁって思った。
曲がまたさぁ、全体的に明るい感じなんだけどサビ明けかどっかが怪しいコード鳴るんですよね。あー不穏～～超不穏～～これでラスト曲で化けの皮剥がされたみたいなオチきたら今日もう立ち直れない……と思った。
3.怜来ちゃんセンター（make）
前回のRESET公演のとき、怜来ちゃんのクールビューティーをそのまま味わいたいとか書いてたかと思うんですが夢叶っちゃったよね～～キャバレーなの美しいの～～エロティックなの～～～
リサイクル・ラブの組み合わせだったかと思います。ごめんマジでそのまま味わいすぎて記憶飛んでる。怜来ちゃんセンターだやったあああ……赤い照明だ……セクシーだ……で記憶飛んだ。はよ次の公演を。頼むよ。
4.イルちゃんとぽぷらちゃん（ほのかちゃんは穂乃香ちゃんだった）
裸足……。女優だ…………。ダンスも表情もほんと素敵だった。
「不確かな現実より確実なバッドエンド」。あ～オペラトルペ～…これがオペラトルペだよなぁ。RESETがあってこそのこの感慨。イルちゃんが差し出した手がずっとそのままで繋がれないのかなと思ったらぽぷらちゃんと繋がってさー、安心（？）した。あー。ずっとじっと見つめてる歌う感じ好きです。
観てるときは「淋しい熱帯魚」を思い出してたんだけど冷静に考えるとあれはどっちかと言えば「待つわ」だな。すいませんほんとこんな記憶しかなくて。
5.メランコリック ショウガール
記憶が…飛びました……寝坊して朝ごはんも食べずに電車飛び込んだのにモスコミュールなんて飲むから……
なんの暗喩だったんだ。鎖。繋がれっぱなし。繋がりっぱなし。晒されっぱなし…とか？
スマホにこの曲について「ひいっこわいっ救いがないっ」って残ってるんだけど一体私何を観た？あっちょっと思い出した。あの子は可愛いんだけどな。私って可愛くないよな。ちょっと前に「手の届かない存在（コンプレックス）としての女性アイドル」みたいなことを体調の悪さに引きずられた憂鬱さで垂れ流してるんですけどあれっまさにそれでは？たぶんそれです。近しいです。嘘です分かりません記憶飛んだから…。
容姿の美しさが人としての評価に直結する日本社会って疲れるよな。うるせえマウンティングしてくるなや鏡見ろや、と心の中で言い返す時点で己も容姿を他人の物差しに使ってるんですよね。しんどいね。いやだね。
6.ショウガールは眠らない（アタシが一番 カワイイ！）
「メランコリック ショウガール」とこの曲はひとつなぎの曲？と思ってたら別の曲でした。いつかちゃんと怜来ちゃん、ほのかちゃんとイルちゃんで分かれた振りのところ好きです。対照的なようで実は似ているようで。
承認欲求があっていいじゃん？自尊心たもってこ？見世物でもよくない？だって見せたいんだから！って感じだった。あー元気でた。そうだよなそれくらい自信持とうぜだって人生はショウなのだから（それが誰かのオモチャとして遊ばれたとしても）。すき。
マウントとか、晒すとか、現代の承認欲求充足装置＝インターネット（SNS）にどっぷり浸かってると意味合いが少し変わって聞こえるように思えた歌詞が多かった。「welcome to underground」とか。…いや流石にこれはゲスな勘繰りかもしれないごめん。
あといカーテンコールの御挨拶にNON STYLE井上さんの面影を観ました。承認欲求という意味では…手本のような…人…かもしれない…？何度も申し上げておりますがNON STYLEの漫才は廃墟か何かから逃げるときに石田さんが街灯のモノマネするやつがすごい好きですね。まぁ最近はもっぱら博多華丸・大吉ばかり見てますが。
閑話休題。見納めRESET公演と新公演の間の休憩時間に、「イルちゃんがセンターのオペラトルペしか見たことないから違和感とか感じちゃったらちょっと嫌だなぁ」とか思ってたんですけど、1曲目でセンターぽぷらちゃんが入って5人横一列に並んだ時にその懸念は吹っ飛んだ。今回の公演にこれはぴったりはまりすぎている。オペラトルペであることは何も変わらないのに、もうこれは、別物だ。Pほんとすごい。
しかしSNSで化けの皮剥がれて炎上エンドじゃなくて本当によかったです(笑)RESET公演とは違う意味で救われました。あっちはなんか”浄化”って感じでエネルギーもらえるけど、こっちは、ドロドロの自分やらカワイイあの子やら現実まるっと飲み込んで、それでもカワイイあたしで生きていこ！みたいな、そういう回りくどいけどストレートな応援、みたいな元気、みたいな。表現がふわふわしてる？うるせえ全ての思いが言語化できるものならば音楽もアイドルもいらないんだよおおおおおおお
opera-troupe.com 今はRESET公演の写真だけどこれもそのうち差し替えられるのかな？
…書ききりましたので課題やりまーす。はーいがんばりまーす。
そうだCD-R受け取りにいくためにどこかの現場行かなくては。特典DVD楽しみです。
欅坂46「アンビバレント」に見た己の哀愁と最近の話
女性アイドルというものが嫌いで好きです。手の届かないものとしての存在。きらきらしたものの代名詞。私もなりたい、ああなってみたい。モーニング娘。が恋愛レボリューション21を歌ってる頃から恐らくそう思っていたのだと思います、今思い返せば。私もあのきらきらにあこがれる女の子でした。誤解を恐れずに申し上げれば今だってそうです。追いかけはしないが世間の話題になっていれば気になる。
さて、個人的にアイドルと言えば「きらきらしたものの代名詞」。そして手の届かないということの意味は2つあります。ひとつは、単純に高嶺の花という意味。ふたつめは、あの子たちのようなきらきらを私は持って生まれられなかったという、コンプレックスとしての「手の届かない」もの。私はスクールカーストの底辺にすらなれない女だった。一匹狼、外れ者。なまじあの頃、あの田舎で勉強だけは少しだけ人より出来てしまった事もあり、私の存在はクラスで別枠だと感じることは多々ありました。居心地の悪さ。外れた人間、きらきらを持てなかった人間、世の中にいる大勢の女の子たちになれなかったあの頃の叫びを歌ってくれているように感じたのが欅坂46です。
去年の紅白で見た「不協和音」とこの前のＭステで見た「アンビバレント」しか知りません。あとは衣装が軍服チックだったりしてシック系でかわいいなーとか。少なくともこの両曲は響きました。不協和音はなんかちょっと嫌に聞こえるところもあり（平P曲って調子悪い時に聞くと無性にイライラすることありません？あれです）町で聞くと気になるくせに聞きたくなくて顔をしかめてましたが、今回のアンビバレントは正直びびっときた。最初音が遠くにこもった感じから始まるのよい、そんな風にある意味ゆったりと始まるのに畳みかけてくるメロディー、そう一小節にほぼ限界まで音符を入れるメロディー。歌詞がどうであれあの「曲」は好み。
問題の歌詞。あー、あと10年早くこの曲が世に出ていれば！ドはまりしてただろうに。いいことか悪いことか、過去の私はシンパシーを感じられるけど今の私は生きるのに「社会化」しすぎた、もうこの歌詞の理想通りには現代日本社会で生きていけないことを知ってしまった、経験してしまった。もちろん歌詞の主人公も知っているし分かっているんでしょうそれが生きるうえで無理なのは。だから「アンビバレント」。でももがいてるよねえ。ああ本当に、あと10年早く出ていれば。救われた「私」がいたかもしれない。
でも、ルックスの優れたきらきらした女の子たちが、笑顔の素敵な女の子たちがこの曲を歌って踊っていること、歌って踊って「くれている」ことには変わらず魅力を感じます。あー、クラスカーストの上の方できらきらしてた生活をしていたであろう（完全な偏見）彼女らが、外れ者の歌を歌う。誰しもいつか持った感情かもしれないけどそこで死にたいとまでは思わないでしょう、いや人類みな一度はそう思うものなの？だとしたら私のあの頃の孤独感はどこへ行ってしまうんだろう。手首切ってみたりなんかしてさ。まぁともかくね、だからなんか、その、憧れたレベルのルックスを持つ彼女たちが私のような外れた人間が悩み苦しんだ感情を歌にして歌い踊ってくれているという事実にほの暗い喜びも感じている。あと技術的なところで言えば、歌手の訓練された優れた声じゃなくて、ある意味まだ慣らされて（馴らされて/均されて）ない女の子たちの声で歌われるのも耳に残るんだと思ったりする。それとあのスカートの裾をつまんで振るダンス好き。かわいい。話が最後少し外れたけど、とにかく、そう、私はもうこの曲に100％共感しきれなくなってしまったことに、哀愁を感じました。
さて哀愁の話が終わったのでここ最近の僕の話をします。体調が悪い。
とにかくHPとMPともに100％に回復しない。ここ1、2か月ごはんが食べられない。正確には完全に食べられないのではなく、成人が食べるべき量が入らない。おかげで痩せちゃったよ。少し絞ろうと思ってダイエットしたり筋トレしてた時期をあざ笑うかのように。ちくしょう。今はね、昨日家族に呼ばれて夜に外食したらその後内臓痛すぎて眠れなくて起きてこれ書いてる。立ち上がると痛い。明日年内最後の立ち仕事バイトあるし研究室行って休みの間にやっときたいこと少しでも片づけたいんですけど。そう研究が進まない、起きられない食べられない。酒の量もあからさまに減った。飲まなくなった。いやもともとそんな飲まないよ？週一とかだったけど。まあ今はちょっと勢いつけるのと痛くてやけくそになってるからさっき冷蔵庫から取り出したシードル飲んでる。これのせいで眠くなってくれないだろうか。
HPは食べないから回復しないのだと仮定してMPの方。精神的な、気力のことを言ってるのだと思っていただいて差し支えないです。これがまた、戻らない。研究が進まない。やりたいビジョンはある。そのためにやるべきことまでおぜん立てした。休みの時期はインプット主体の時期だから立ち上がって椅子に座って資料を取り出して読むだけだろう、違うのか、それができない。じゃあ、今は休みだしサボってもいいよ、ならゲームでもやったら？これもできない。コントローラーを握って電源をつける力がない。やりたいことはたくさんある。友人と会ってゲームするとかはできる。楽しかった。でも、家にいると、食べない遊ばない。本当に私か？一日なんで3食なのだろう、もっといろんなもの食べたいのにと思っていた私どこ行った？僕今日はこれだけでいいや、とか同じ人間か？自分でも焦りはある、でも食べられない、食べたくない、やりたくない。ほんとはやれる体力があるのにサボってるのかほんとにやれる体力がなくてサボってるのか分からなくなっている、やることがあるのにやってない状態はサボりでしょう？なのに、これが、どちらの方向にも進まない。部屋も片付かない。部屋が汚いとさらに比例してダメになるよねわかる経験がある今年の夏とか。でも今の私には転がるコートをハンガーにかける気力も、なくてな。
ああ寝よう、このまま置き続けてもいいことないから。9時すぎでいいから起きて、その後研究室行こう、で、少し資料読めたらこの前見つけた大学から徒歩10分の漫画喫茶また行こうよ、綺麗で良かったじゃないか、血界戦線そろそろ読み終わるだろうファーストシーズン分は。今年中に読み切れよ。ああなぁ分かるよ言われなくても知ってるよ、娯楽すらタスク、「やるべきこと」に組み込まないとこなせないなんてあまりにも不健康だよ。どこかおかしいよ。やりたくてやることはないの。研究？そうだね、やりたいことだ。でも資料を手に取る気力はなくて、かといってゲームもできなくて焦ってるんだろおかしいもんな。だから明日は研究と娯楽を同じ天秤にかけて同じ重さなのだと「思い込ませて」それでこなそう。そうしよう。
あ、そうだ前回書いてた面接受かりました。今はアルバイトかけもち3つです。どこのアルバイトからもそれぞれ学べることがあるので、お金を稼ぐ以外の副産物があるから続けられてますが正直これもインフルエンザとかを理由に一度投げ捨てたい。誰か助けてほしい。一度リセットしたい。自分でも自分がどこかおかしくなってるのは、わかっているんです。だから誰かドクターストップかけてよ。己の意思だけじゃ、到底止まれないし、サボってる罪悪感とか感じるから、誰か意思を以って止めてくれ。その上で叱ってくれよ。なにもできてないんだ今、焦りだけで、その焦りすら感じられなくなったら、もう終わりだろ？
勝負事の前に食事はできない
面接を2時間後に控えた僕です。研究室からこんにちは。
いつも通りやることはたくさんあるんです、読むべき資料とか作るべきレジュメとか、でも緊張しちゃって手につかんのです。というわけでずっと心に引っかかってた「夏休み明けたのにやりたいことどれだけ達成したか書いてない…」というところを解決しようと思ったのです。緊張しててもできるし。
ちなみにAZOイベで我が王イスカンダル引きました。剣ディルも引いた。ついでにカルナがこの時すり抜けて来てくれて、最新のセイレムPUでアビーちゃん引けたしとうとうアサエミが宝具5になった（すり抜けた）。総合的に大勝利ですね。
やりたかったことの１、いろいろ観たい映像作品
あの時挙げてたのは木更津キャッツアイシリーズ、V6のライブ（20周年記念とTheOnesライブ）とFate/zeroですね。
結局V6の20周年ライブのwowow映像しか見られてません。でも反対に言えばそれは見ました。褒めてください。再生機構がノートPCしかなかったのでHDMIを利用してテレビに出力しました。現代技術に感謝しました。メンバーの誰が何をしても悲鳴をあげてしまう（賃貸深夜0時過ぎに）のでハンカチ噛み締める、というかもはや全て口に突っ込む勢いで見てた。
観たいという気持ちはどれに対してもあるのです。同じく見たい観たい詐欺してるのが「ヒメアノ～ル」。でもそのためにTSUTAYAでDVD借りてくるとかそういうエネルギーをどうしても生み出せない。幕末ラジオ（今は幕末生か）のTSとかアーカイブ見ながら酒飲むのが一番消費エネルギーと罪悪感の少ない娯楽だと気がついてしまった。ｸｯｿｰ↑
やりたかったことの2、行きたいところに行く
具体的にはカラオケと漫画喫茶。漫画喫茶は行きました、夏休み前苦しんでたレポート課題を片付けるため（漫喫くらい空間が閉鎖してないと逃げ出す）にと、外出したのはいいもののどうしても眠くてどうにもならなかった日に仮眠するために。あっでも血界戦線の1巻と2巻の半分くらいまでは読んだよ！レオが男らしくて驚いた。もっと巻き込まれ型やれやれ系主人公かと思ってたので。続きを読みたい気持ちはある。ただ漫喫までの心の距離が遠い。たぶん研究室から羽田空港の方がまだ心理的距離が近い。
カラオケはほぼ毎日行きたいと思っている。研究室にいるとき、他の学生の足音とか話し声にびくびくしちゃうから作業中は大抵ヘッドフォンでなんか聞いてる（30分単位に設定されたV6のプレイリストや、30分で1周するヒラサワの過去のアルバムとか）ので、たまに疲れて意識が目の前のタスクから離れてヘッドフォンの音に捉われると「あーこの曲歌いに行きたいなあ」とか思う。思うけどやはりカラオケ店までの心の距離がね！遠いんだよね！今だって今週末の核P-MODEL公演を控えてるから1stアルバムの「ビストロン」聞いてるからうおおお核P！ヒラサワ！CALL ヒラサワ！って感じでカラオケ行って大声出して歌いたいよ。でも遠いよ。
あと今回のテニラビのイベントの報酬が伊武深司なので久々に再開したら、テニスのキャラソンっていい曲多い…と再認識したのでこの点からもカラオケ行きたい。テニラビとは「新テニスの王子様 RisingBeat」というソシャゲのことで、テニス漫画「テニスの王子様」シリーズのキャラソン（2016年時点で800曲以上）で遊べるリズムゲームです。作者の許斐剛先生が歌う楽曲でも遊べます。テニプリっていいな。言いたいことがあったとしても、最新号で馬上テニスやってたからテニラビの存在そのものに対しての突っ込みなんて微々たるものですよたぶん。
馬上テニス開幕🎊
— 許斐剛 (@konomi_takeshi) November 2, 2018
『新テニスの王子様』最新話は本日発売のジャンプSQ.12月号で🎾
( ᵕᴗᵕ )✩⡱感想教えて下さいね♪ pic.twitter.com/b1yC7GVcKV
カラオケは今日の面接で爆死したら行ってもいいな。それよりも飲酒したい気分でもあるんだよな。でも一人飲みの気分じゃなくて誰かと飲みたいんだよな。でも友達の数が両手の指の数で足りちゃうくらいしかいないしみんな社会人とかで忙しいから急に誘ってもそんなにうまくいかないんだよな。大体にして面接終わってもここ東京だから何するにも高いし地元帰ってからカラオケ行った方がお得だよな。でも面接の緊張で現在は免責されてるけど実際はやること山積みなんだよな。うん、カラオケしてる場合じゃないね！さっさとやれよな！
……まぁ、今日やる分のタスクが終わったらスーパーでお惣菜買って飲むくらいは許されるんじゃない？もしくはあの…ほら…この前行った薄利なんちゃらって居酒屋にまた行くのもいいのでは。安いしもつ煮そこそこ美味しかったし。パンの耳の揚げたのメニューにあったし。
毎日こんな風に脳内妥協会議をしながら生きてます。娯楽の計画は9割の確立で達成されません。 解決すべきタスクは前日までに10割解決させていることの方が稀です。タスクがものぐさを理由に達成できない、それどころか娯楽すらもできない。じゃあ何を生み出して（享受して）生きているのか。この姿勢はやめないと将来やばいって院生になってから今日まで毎日ずっと思ってる。思ってるから今日面接から帰って研究室に戻ってきたらちゃんと課題片付けるね。
こんなブログなぞ書いてないで、この時間帯にこなすべき事象といえばお昼ごはんの摂取（「摂取」と入力したいのに変換一発目は「窃取」だったので己の分野の物騒さを物語ってますね）でしょう、僕もそう思います。でも、ゼミでの発表前とか、それこそ面接前とか、そういう時には食事はそれらが終わったあとにしたくなるのです。戦いの場に挑むようなスタンスでいるからそうなるのでしょうか。それともひとつのことしかできないシングルタスクマンだからでしょうか。
